Il n'est pas toujours facile de naître dans un monde aussi infâme et cruel surtout pour les enfants qui sont si naïfs et si purs. Ils affrontent la vie sans comprendre ce qui leur arrive. Ils font preuve d'une grande résilience qui leur permet de continuer, mais parfois certains enfants n'ont pas cette même capacité ; l'incompréhension naît dans leur petit esprit. Cette incompréhension les change et forme ce qu'ils sont à l'âge adulte. Je ne fais pas exception à la règle. Je me souviens très bien de ma jeunesse difficile. Je me souviens de tout : ma mère que j'aimais plus que tout et mon père qui avait la main qui s'abattait un peu trop souvent sur nous lorsqu'il était mécontent. Ma mère me chuchotait souvent à l'oreille que mon père n'avait pas toujours été ainsi. Elle me racontait souvent que mon père avant ma naissance était doux et amoureux ; elle ne comprenait pas ce qu'il avait pu changer chez lui. Je ne comprenais pas à l'époque totalement, mais je croyais déjà que j'étais ce petit garçon méchant qui ruinait maman et papa. Je comprend à 33 ans que je n'étais pas désiré.

Je me souvenais comme si c'était hier le soir où  mère m'avait abandonné avec cet homme.  Je me souviens cette peine profonde de savoir qu'elle ne reviendrait plus me consoler, plus me border le soir dans mon lit et qu'elle ne sera plus là pour  l'empêcher de me frapper fort. Je me souviens à quel point l'incompréhension avait pris toute cette place dans mon esprit. Ma mère était une sainte à mes yeux, mais elle m'avait trahi profondément. Il ne me restait que mon père, une épave, qui passait sa colère contre moi. Je ne comptais plus tous les soirs où je n'ai pu manger ou trop blesser pour bouger d'où il m'avait laissé. Outres les sévices physiques, je subissais malheureusement ceux psychologiques qui m'ont mené où je suis aujourd'hui. Croyez-moi, un homme blessé par ses démons du passé ne peut pas toujours en parler. Je n'étais pas cet homme qui s'ouvrait au premier venu. Je ne voulais pas que l'on connaisse mes faiblesses pour les utiliser contre moi.  Mon enfance m'avait été arraché par la violence de mon père qui n'avait pu prendre soin de moi comme un père se devait de le faire. Ma mère avait préféré partir je-ne-sais-où sans m'amener et sans se soucier de ce que je pouvais bien devenir. J'étais laissé à moi-même avec mon père odieux et destructeur qui avait sombré lui-même dans l'alcool. Son comportement violent ne faisait qu'augmenter de jour en jour.

J'avais surement une bonne étoile sur ma tête. J'étais un enfant effrayé par tout et très peu socialisé. Pourtant, la famille de mon père avait décidé passer rendre visite à dernier qui s'était renfermé de plus en plus sur lui-même. Je ne sais pas s'il était blessé par le départ de ma mère, mais il m'accusait que j'étais la source de ses ennuis, de sa tristesse et de sa colère. J'étais l'enfant qui avait ruiné l'amour qu'il portait autrefois à ma mère. J'avais sept ans à cette époque. Je comprenais certaines choses beaucoup plus que je ne comprenais à l'âge de 5 ans. Cela faisait déjà deux ans qu'elle avait pris la fuite. Nous n'avions plus eu de ses nouvelles. Toutes mes espoirs de retrouver ma mère bien aimé s'était envolé ; elle m'avait abandonné. J'étais anéanti, mais je devais continuer à me battre pour ne pas mourir sous ces coups. Étendu au milieu du salon, je reprenais petit à petit mes esprits. Mon père m'avait asséné plusieurs coups dans un élan de rage qui ne m'était pas destiné au tout début. Une journée de merde au travail m'avait merde au travail m'avaitvalu la violence qu'ilaurait fait à cette personne dans ses fantasmes les plus profonds. J'étais couché sur le dos dans le salon avec mon père qui se berçait non loin me faisant dos. Quelqu'un frappa à la porte, il rugit un entré. Je crois qu'il avait aperçu qui s'était puisque la fenêtre était face à lui.